Dessins : @MylittlesOul
Bonjour à tous,
Aujourd'hui je vous écris un post un peu particulier.
Je vais me dévoiler en plein travail sur moi et honnêtement je flippe un peu.
Je ne souhaite ni qu'on m'encense, ni qu'on me plaigne. J'espère juste que vous accepterez d'être les témoins de ce moment important pour moi.
Depuis quelques mois, je réalise des examens car il se peut que le cancer soit de retour.
Vous connaissez mon histoire de santé et vous avez pu entrer dans ma tête à posteriori de certains moments de mon chemin.
Aujourd'hui je vous propose de m'accompagner en
live...
Les zones de mon corps en souffrance en ce moment sont mes poumons et mon sternum. Elles m'invitent respectivement à me repositionner sur mon envie de vivre, et sur l'image et l'estime que j'ai de moi-même.
Elles me disent que, si je veux continuer ma route, il faut que je fasse un pas important sur ces sentiments qui hantent mes profondeurs. Avec la personne qui m'accompagne en ce moment, les notions de féminité et responsabilité sont venues aussi frapper à la porte..
Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu confiance en moi, en mes capacités physiques et intellectuelles, en ma capacité à rebondir, à trouver d'autres options,...
Pour autant, j'ai pris conscience dernièrement que la confiance en soi est très différente de l'estime de soi. Et à priori j'ai toujours eu une mauvaise estime de moi. J'ai toujours eu l'impression que je n'en avais pas fait assez, que j'aurais pu faire mieux, dire mieux, être mieux... J'ai toujours eu un optimisme et un idéalisme sans borne malheureusement chez moi ils alimentent un perfectionnisme utopique qui m'impose un jugement de moi-même très négatif.
Malgré tout le chemin déjà parcouru, j'accorde toujours trop d'importance au regard des autres je suis terrorisée par leurs jugements sur mes choix.
« J'aurai dû faire mieux », « je suis nulle », Adrien m'a tellement de fois récupérée en pleurs en train de penser et dire ça. Je culpabilise et je me dévalorise. J'avais déjà repérer ce fonctionnement chez moi. Je pensais avoir assez mis mon nez dedans.
On m'a déjà dit à de nombreuses reprises que j'étais forte, courageuse, et qu'à l'impossible nul n'est tenu, qu'on peut faire des erreurs, que l'important c'est de toujours faire de son mieux. je l'ai aussi moi-même beaucoup dit lors d'accompagnements. C'est une chose d'en avoir conscience mais c'est tellement plus dur de changer sa façon de se
percevoir.
J'ai l'impression que je ne peux pas m'empêcher d'être insatisfaite de moi... je pense à toutes les conséquences et je me sens coupable de tout ce qui ne s'est pas bien passé... je me dit que si j'avais mieux réfléchi, dit, fait, insisté... Aujourd'hui mon corps me dit à nouveau que je dois faire un grand pas vers moi.
J'ai peur de ne pas y arriver et en même temps je veux vivre, en étant pleinement moi-même, en étant pleinement femme, dans toutes mes capacités mais aussi dans toutes mes incapacités, dans toutes mes forces mais aussi dans toutes mes faiblesses, sans m'inquiéter du regard des autres et surtout sans me juger, en étant aussi bienveillante avec moi-même que ce que j'espère l'être avec toutes les personnes qui me connaissent.
Alors aujourd'hui, je pose ces intentions
pour continuer à devenir chaque jour un peu plus moi-même :
J'existe.
Je suis une femme forte.
Je suis imparfaite.
Je fais des erreurs et elles me permettent de m'améliorer.
Je peux ne pas plaire à tout le monde.
Je suis moi et rien d'autre que moi.
Et surtout je vis pleinement ma vie dans la bienveillance sans regrets ni culpabilité.
Je m'aime.
Merci de m'avoir lu 💚
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